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思考了一夜,想了又想为什么随着生活水平的不断提高,自身各方面的不断成长,发现自己越来越多的问题,很多时候的烦恼我们完全可以不把它当一回。为什么我会如此的重视不快乐这个问题?总结了一下是由于自己担心的问题多、想的东西太多,有力所能及的、有无能为力,有可预见的、有不可预见,不能、无法控制的事。由于心态的长期压抑,缺少与人交流的兴趣。没有可以交心的朋友、亲人在身边,有不愿意与人分享、分担的忧愁、快乐。由于性格内向少言寡议语,不善于表达自己。长期迷失曾经的自信心,长期工作的迷惘状态,长期的没有归属感、安全感,长期的感觉时间多余漫长难熬……。那年花一样的年纪,是夏天太阳照在地上闪白闪白的空气中窜出一缕缕像火焰的热炕气。夏天的气温经常在39报氏度以上。天气火热火热的像个无边无际的大烤炉,像是要把地面所有的水份蒸干才肯罢休似的。热气包围着所有的人,所有在路上行走的人都不愿意在太阳底下多呆一分钟,他们匆匆忙忙的奔走着。很多人家里还没空调,只有风扇和手摇的芭蕉扇、纸扇、塑料扇,所有人都躲在家里避暑。在空气将要凝固的时候雷阵雨会毫不客气的肆虐着,雨水洗劫过后天气会有片刻的凉爽。有时一天会有几场雨,后来习惯了也就不再觉得夏天是多可怕的季节。
正处于学校刚毕业又没找到工作不知道自己该做什么。一门心思想要找份工作养活自己,又不知道从何下手找人找事,处于迷惘思想幼稚、无知,又谁的话都听不进去,不想让家人为自己工作奔波求人。其实家人已经在镇信用社为自己谋的一个职位,只是自己不愿意去,不想在那个地方混一辈子。自己知道那是父亲拉下脸托人、求人找的。父亲甚至还托表嫂在深圳的一个厂里给自己也找了份工作,想让我在他们的眼底下做事,也好有个照应。可自己就是不愿意跟她们有任何的瓜葛,很长一段时间里都没有跟家里有任何的联系。很有主意的自己异想天开的想在外面挣钱养活自己,甚至发誓不活个人样决不回家的不知好歹的、没有良心的、可笑想法。胡涂胆大、不负责任、不懂事、不食人间烟火的自己就这样一直飘着、流浪着。
那是一生中头一次的一种心理碰撞,我努力的躲避着,找种种理由的要逃避要在同学家呆几天,正好同学父母亲闹别扭。我无路可逃,也许是一种缘躲是躲不过的。什么叫一见钟情?那种想看又不敢看,想接近又想逃离,口是心非应该比较合适。
也许真的无聊,也许真的喜欢跟他在一起,认识没两天我就带他在我熟悉的玉林逛我熟悉的每一条街书店、夜市、超市、批发市场、菜场。第一次跟男孩在大街上肩并肩、手拉手,毫无顾忌的放开一切不快、烦恼,用脚丈量玉林的每一个角落。我请他吃早餐南方便宜的卷粉1.5一份也就是广东的肠粉,路边小摊1块钱一碗的冰凉解暑王老吉、雷公根凉茶苦中带甜回味无穷,买1块钱一个的大木瓜,从未进过电影院的自己头一次花钱请他在小影院里看5块的一场电影,带他到玉林特有的便宜的露天音乐茶吧,跳自由的的士高舞。吃他买2块钱一斤的苹果,那是头一次有人买苹果给自己吃,听他讲上海的香格里拉、金贸大夏,听他讲新加坡老板的大方、豪爽,看他的表哥跳的霹雳舞,看他带来的很多书,其实都有哪些书我也不记得了,印象深刻的有一本关于建筑方面的书和一本小酒店。
走在路上遇到认识的人都会问,他是你哥吧?我们对视的笑了一下,不是。认识的人会张大嘴巴的问那他是你什么人?朋友。不可能吧,你们长得很像。这也许就是人们常说的夫妻相吧。
快乐的时光过得总是特别的快,又要到时说拜拜,这是在少林足球里周星驰和大师兄唱铁头功表演挨揍时的经典台词,搞笑、滑稽、幽默。在这几天里我居然把自己交给了他,也许激情都是这样吧?在同学的眼里我绝对是个难弄的古董,一旦付出肯定是终生的托付。我们在一起的时光一星期不到,他就决定要回到属于他的地方。玉林对他来讲只能算是一次贫困时期短暂的开心旅行。他留下了唯一的联系方式传呼机号码,那时的电话费是很贵的。他都没想过我过后还会天涯海角的追随他,也没见过我会是如此难缠的女人。他以为我们分开就会各奔东西,他错了我不会放过他的。
走的当天我把他带到我同学家,本想让同学看看他,让她给出个主意,很不巧,她居然大白天跑到钟南海家去玩了,遗憾的是所有同学都没看见过我先生。我把他带到我同学老妈摆摊的地方,让她妈帮我看一下,老妈的头一句话是“你男朋友好帅哦。”她是我在玉林唯一亲人当中见过我先生的一位。其实她妈一直把我当作她自己女儿一样的对待,每次放寒假、暑假时,她都会在同学面前唠叨着我的好处,同学常常假装妒忌她妈疼我超过疼她的生气的样子。我也会隔三叉五的到她家吃饭,她妈总会煲一锅好汤等着我们放学或星期天回家吃。
那晚我亲自把他送上了火车,那个站台是人生中第一次懂得哭、伤心、无助的地方。我坐在天桥上看着渐渐远离的火车,直到火车走远无影,我还在那里发呆。那晚我第一次缠着同学,要她陪我过夜。我在与同学的谈话当中渐渐的睡去。
过了几天以后我决定了追随先生的脚步,离开我熟悉的玉林和家乡,踏上寻爱的冒险之路。
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